HUMOR 2009

muy bueno compi

muy bueno compi un beso

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ESCRIBE CON LOS OJOS CERRADOS

http://peluche.bitacoras.com/escritura.htm

Ojo al dato ¡¡¡¡

Agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un turista forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.
Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

El criador de cerdos se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el turista, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA:

SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

jejeje ojalá llegue pronto ese turista!

*/_ETAPA PREVIA_/* (indispensable):

- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

*/_ETAPA 1:_/* - Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

*/_ETAPA 2:_/* - UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
*/_ETAPA 3:_/* - EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un tí@ de puta madre..

*/_ETAPA 4:_/* - CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

*/ _ETAPA 5:_/* - LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

*/_ETAPA 6:_/* - AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5. Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mítico 'Hui mos la xupan fijo' tantas veces repetido.

6.8. Sensación 'Follarín de los bosques'


*/_ETAPA 7:_/* - REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto que se pueda imaginar)

7.3 El políglota (o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero ('pos cuando yo estuve en...')
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)


*/_ETAPA 8:_/* - DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 Cachoooondaaaa!

*/_ETAPA 9:_/* - Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')

*/_ETAPA 10:_/* - AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
104. Tengo un punto buenísimo
10.5. Llevo la porra que parto almendras en lo arto un flan


*/_ETAPA 11:_/* - DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.

11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

*/_ETAPA 12._/* - REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2. Vaya mierda de acera, la culpa de los arquitectos que ahorran en losas.


*/_ETAPA 13._/* - DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas....

13.2. Dios, yo quiero esa señal de tráfico pal piso.


*/_ETAPA 14:_/* - DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.

14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4. Otra copita y nos vamos...
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.


*/_ETAPA 15:_/* - TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION


*/_ETAPA 16:_/* - AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6. ¿De verdad tenía bigote y tenía la cara hecha a pelotazos?


*/_ETAPA 17:_/* - RECUENTO DE LOS DAÑOS:

17.1 ¿Y mi móvil?
172 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Cómo he llegado a casa?
17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
17.7. Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
Y aun más grave:

17.9. ¿Que coño hago yo con un condón en el culo?



*/_ETAPA 18._/* - NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1. 'Yo ya no salgo más'.

jejeje muy bueno tata!

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SEFUELA : Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Mientras tanto, millones de personas que padecen este mal, esperan la aprobación de la Organización Mundial de Salud,
para que se estudie y se encuentre la cura para esta mortal enfermedad que cada día es adquiridapor miles de personas.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la apariciónde la Sefuela. El diagnóstico a tiempo puede
ayudarnos a combatirla.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un Café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier cosa te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
7.- Si la sal te sube la presión arterial.
8.- Si una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
9.- Si al amarrarte los zapatos te produce dolor de espalda y cintura.
10.- Si la TV te produce sueño.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sefuela:






SE-FUE-LA-JUVENTUD !!!!!!!!!!!!!

jajajajajaj

es mas divertido cuando aciertas...

Vaya, habia olvidado este sitio.
Gracias Juanto, va bien pal estres (y las practicas)

aaaaaaaaaaagggggggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quiero una curaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jajajajaja!!! que bueno!!!!!!!!!

Biutre escribió:Vaya, habia olvidado este sitio.
Gracias Juanto, va bien pal estres (y las practicas)

de nada jefe a sus ordenes

estos asturianos son únicos..

A falta de microondas...


https://www.dailymotion.com/video/x5odhh_pop-corn-telephone-portable-microon

Han tenido que ser los finlandeses los que venga a resolver uno de los mayores problemas de la humanidad desde que utilizamos sillas para sentarnos: la incómoda y en ocasiones dolorosa presión que se ejerce sobre la espalda y, sobre todo, sobre los genitales, tanto masculinos como femeninos.

Este revolucionario diseño promete solucionar este tema, pero lo mejor, desde un punto de vista NPCniano, no es eso, sino el didáctico vídeo con el que difunden su idea:
Curioso, pero a mí me sigue gustando más este diseño.
nopuedo

Sí señor, por fin unos calzoncillos bien pensados. Se acabó el problema del recalentamiento testicular sobrevenido por el cambio climático que nos azota, entre otras poderosas causas.
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Una gran noticia para nuestros espermatozoides gracias a Sacfree

En este caso nos quedamos sólo con las dos primeras opciones: mesa y sillón.

Aunque, como podéis observar, se trata de una mesa con forma de ataúd que al desplegarse se convierte en un almohadillado sofá de color morado, rojo o negro.

VonErickson es el vendedor del Coffin Couch, disponible en Etsy por tan “sólo” 2500 euros.

Por muy gótico que seas, ¿estarías dispuesto a comprarlo para decorar tu salón?
nopuedo

jejej muy bueno

ostias eso pami suegra

jajajajajaja cojonudo

eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.... no comment!!!