HUMOR 2009

llamame tonto pero no lo entiendo

APRENDER A PERDONAR






Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201

JAJAJAJAJAJAJAJAJA



¿QUÉ CREÍAS, QUE TE IBA A DAR UNA CÁTEDRA SOBRE EL PERDÓN?

Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules , con sus respectivos padres rubios y ojos azules al igual que sus abuelos.
Tienen un hijo ....negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que es su hijo biológico. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podia comprender el docto le explica:
- Bien estamos ante un evidente caso de Efecto Kodak.
-Doctor ¿que significa eso?.
-Coño grande, polla pequeña , entra la luz y el niño se vela.

jajajajajaja

jajajajajaja!!!!
Que bueno!!!

¿Sabes porque el anillo de compromiso se usa en el cuarto dedo?
Existe una leyenda china que lo puede explicar de manera bonita y muy convincente....
Los pulgares representan a los padres.
Los índices representan tus hermanos y amigos.
El dedo medio te representa a ti mismo.
El dedo anular (cuarto dedo) representa a tu pareja.
El dedo meñique representa a los hijos.
OK...primero junta tus manos palma con palma, después, une los dedos medios de forma que queden nudillo con nudillo





Ahora intenta separar de forma paralela tus pulgares (representan a los padres), notaras que se abren porque tus padres no están destinados a vivir contigo hasta el día de tu muerte, únelos de nuevo.
Ahora intenta separar igual los dedos índices (representan a tus hermanos y amigos), notaras que también se abren porque ellos se van, y tienen destinos diferentes como casarse y tener hijos.
Intenta ahora separar de la misma forma los dedos meniques (representan a tus hijos) estos también se abren porque tus hijos crecen y cuando ya no te necesitan se van, únelos de nuevo.
Finalmente, trata de separar tus dedos anulares (el cuarto dedo que representa a tu pareja) y te sorprenderás al ver que simplemente no puedes separarlos...eso se debe a que una pareja esta destinada a estar unida hasta el ultimo día de su vida y es por eso porque el anillo se usa en este dedo.

Mental Feng Shui

Maraavillosa leyenda, que la sociedad actual le ha dado por mandar al traste con tanta separación y divorcio.

ORGULLO MAÑO

*El maño no saluda, te dice:
que pasa có!!
*El maño no se cae:
Se mete un ostión.
*El maño no se va de tapas:
Se va a picotiar
*El maño no bebe mucho:
Se pone ciego como un cerdo
*El maño no tiene prejuicios:
solo odia a los murcianos
*El maño no te da la espalda:
Te manda a tomar por culo.
*El maño no acaricia:
Soba
*El maño no molesta:
Da por culo
*El maño no hace algo mal:
La caga
*El maño no habla claro:
Te lo dice todo a la puta cara
*El maño no toma una taza de café:
Se toma un cafecico.
*El maño no esta cansado:
Esta reventao.
*El maño no es valiente:
Tiene güebos

Para comprender las sutilezas y concisión, del idioma MAÑO, he aquí unos ejemplicos...
El principio es la frase en español; después viene la traducción al MAÑO.
Por cierto, no te asustes al ver palabras con 5 acentos.
Por ejemplo: Zárágózánó

*Por favor, ¿tendría la amabilidad de apartarse?
AHIVADIAI....!!!!!!
*Ánimo, acelera, ya queda poco.
Alaa mañooooo....!!!
*Me acabo de golpear los dedos con el martillo.
Cagüendiós!!!
*Joven, ¡por favor!
SSHHIISHH CÓÓÓÓ!!
(o sólo CÓÓÓ!!)
*Ten cuidado con ese objeto que llevas en las manos, que es delicado y se puede romper.
Aún lo joderás!!!
*Aunque mostrando total respeto hacia tus opiniones, no creo que sean las correctas.
Bieeemm!!!!!
*Tiene una relación con una joven.
Está festejando con una mozica.
*Recto hasta el final.
Tootieso!!!
*Disculpe señor, no le he entendido ¿Podría repetirlo, por favor?
!!!¿MÁNDÉÉ?!!!!

PROPIEDADES DEL AGUARDIENTE
1.. Quita la angustia.
2. Extingue la culpa.
3. Hace olvidar.
4. Suelta la lengua.
5. Afloja el calzon.
6. Aleja de la oficina.
7. Lima asperezas.
8. Arregla corazones rotos.
9. Acerca amigos.
10. Sirve de aperitivo.
11. Se te olvida el hambre.
12. Apresura desenlaces.
13. Causa rubores.
14. Elimina la timidez.
15. Afina tu voz.
16. Levanta tu animo.
17. Fomenta relaciones romanticas.
18. Te da calor.
19. Infla el tino.
20. Hace compadres.
21. Liga comadres.
22. Cierra tratos.
23. Abre puertas.
24. Aligera los caminos.
25. Acorta las esperas.
26. Festeja la compañia.
27. Cura la tristeza.
28. Aumenta la alegria.
29. Mejora la digestion.
30. Mata las lombrices.
31. Por eso y mas..............Salud!

Y despues de las 12:00 p.m.:
31.Saca la belleza escondida.
32.Paga de mas en el bar.
33.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.
34.Abre cinturones y zippers, y arranca botones.
35.Baja pantis y boxers.
36.Disminuye el tino.
37.Provoca ronquidos y sobresaltos

Y ... a las 8:00 am
38.causa dolor de cabeza y sed.
40.Genera amnesia.
41.Provoca llanto y recriminaciones (Como que como me
llamo? / me dijiste que me querias! / y ahora que vas a pensar de mi? / Te veias buenisima / donde quedo mi
cartera? / te veias mas alto / etc., etc.

Cinco cirujanos discuten sobre quienes son los mejores pacientes, en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contables porque cuando abres está ordenado por números.
El 2º cirujano responde:
- Si, pero los electricistas son mejores porque todos los organos estan codificados por colores, no te puedes equivocar.
El 3º agrega:
- No. Los mejores son los bibliotecarios, dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente.
El 4º dice:
- No hay nada como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que cambiar.
El quinto , por último les dice:
- Lamento contradeciros a todos mis apreciados compañeros. Pero los políticos son los mejores pacientes para operar. No tiene corazón,no tienen estómago,ni cojones y además puedes intercambiarles el cerebro con el culo y nadie se entera.

Esta un tio en una discoteca y le pregunta al camarero:
- Por favor ¿la salida?.
- La rubia del vestido rojo.
- No hombre, la de emergencia.
- Ahhh! La gorda de gafas.

En el Museo del Louvre > Después de otra reunión de la CE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el > estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. > > Suelta Angela Merkel: > - Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... > Los estereotipos son necesariamente alemanes. > > Sarkozy respondió de inmediato: > - De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras.... ella tan femenina ... > él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses. > > Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga: > - Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del > gesto ... Sólo pueden ser Ingleses. > > Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama: - NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen > ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan > que están en el paraíso ... No tengo la menor duda, son españoles > > >

La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios de la gente (abajo)...

Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio
Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.


29.0 | 35 | igoretas | 04-08-2009 09:51:29
Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
12.0 | 16 | Diego | 04-08-2009 12:01:26
Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
12.0 | 16 | CS | 04-08-2009 10:45:28
A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento
12.0 | 16 | Marta_OW | 04-08-2009 10:25:05
Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
8.0 | 14 | sevillano | 04-08-2009 10:09:08
lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones
12.0 | 18 | igoretas | 04-08-2009 09:12:16
Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
18.0 | 20 | pringles | 04-08-2009 02:56:40
janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
18.0 | 34 | libertad | 04-08-2009 00:24:28
esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"
2.0 | 10 | Pipo | 03-08-2009 22:59:34
Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.
44.0 | 50 | leonboy | 03-08-2009 22:43:10
Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
17.0 | 19 | Mr.condom | 03-08-2009 22:36:43
PIPEX: fuertes sensaciones
54.0 | 56 | gosbaro | 03-08-2009 22:26:15
Pipas facundo, un placer de este Mundo
29.0 | 45 | trueno | 03-08-2009 19:01:48
que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo
41.0 | 63 | chuck | 03-08-2009 18:53:31
pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Es usted jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

Un hombre pequeño va en el
ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al
hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200
gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.



El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le
despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?



A lo que el hombrecillo le contesta:

-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?



El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200
gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.



-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de
cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio
cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había
referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para
coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba
abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de
firme?'
"Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas
echado entre dos viejas mochilas de campaña"

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................
eso está desfasado. SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de ésto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un DIA, Papá y Mamá se conectaron al Facebook. Papá le mandó a Mamá un e-mail para que nos viéramos en un cibercafé. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y que nos entendíamos muy bien. Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C.
y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta de que no teníamos Firewall !

Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos.
Así es que, a los nueve meses......................... apareció el VIRUS.

RECIÉN CASADOS...


EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.






<BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>

Ella: ¿Quieres dejarme?





EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.





ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!





25 AÑOS DESPUÉS...







LEE HACIA ARRIBA

Desde abajo hacia arriba lee todo otra vez

DERECHO A MORIR DIGNAMENTE


Anoche mi mamá y yo
estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...

Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...







Le dije:






'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella,



si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa , prefiero morir'.








Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto ...





y me desenchufó :



el televisor,



el DVD,



el computador,



el Ipod ,



la XBOX



y me botó el aguardiente , el ron y todas las cervezas ...








!!!HIJUEPUTA, ... CASI ME MUERO!!!--

real como la vida misma,pero al contrario tambien pasa...saludos

Bonito collage, me ha gustado, original. Un saludo.

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. A dentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

"Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."

Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los malandras se van, el tipo dice:

"Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"

Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!"

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.

"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."

Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."

Una hora después traen otro pobrecito.

"Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."

Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros"

Finalmente, traen a otro.

"Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:

"Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!

Moraleja:

A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!

si que es verdad tata,nos quejamos por vicio saludos