HUMOR 2009

jejejeje muy bueno compi

si pero esta bien por si salen corriendo los cojes porque pesan un monton

que asco de tia mas fea con solo una teta grande

esta muy bien

jajajajaja esta muy bien me encanta y encima sale mi nombre

tu lo as dicho manda huevos

jejejejej es buenisimooooooooooooo

Ahora si lo veo bien,
y si...

es una mierda como un piano, juas,juas,juas

pero que mierda más bestiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'

jajajajajajajaj

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: -Disculpe... ¿nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: -Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice: -¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:
-'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:'Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!'

Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

jejejejejje

los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:


-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:

-¡Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!

Y dicen los de arriba:

-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!

EL CUENTO DE AMOR MAS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa :
- Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió.....:

- NO!!!

Y el Príncipe vivió feliz por muchos años. Yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas y..... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc....

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Elvis a pleno volumen y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.

FIN

- Joer, me san saltao las lágrimas.

jjeje esta muy bien

jajajajaja muy bueno

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de birome Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:

Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.

El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años.

Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo. ¿Qué es lo que están pensando?

la respuesta...... al acertijo.



















No mires abajo
No mires abajo
No mires abajo

jajajajajaj muy bueno

jajajajaj esta muy bueno tata me encanta