Varios chistes

DIVISION DE BIENES

Dos amigos se reencuentran después de muchos años.

- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.

- Y los niños?

- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.

- Entonces se quedarán con la madre?

- No, se quedarán con nuestro abogado.

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PAISANO

El representante del censo le pregunta al paisano:

- Señor cuantos hijos tiene?

- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...

- Entonces tiene una prole grande?

- Grande creo que no, pero siempre está dura…

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EMERGENCIA

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…

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VELORIO

El viejo acaba de morir.

El padre en la ceremonia se manda con los elogios:

- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...

La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…

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PADRE POLITICO

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.

- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!

El prefecto, gran adversario político del padre contesta:

- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?

- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!

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EL GENIO

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla – sorpresa! Apareció un genio:

- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.

- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!

El genio mira el mapa y dice:

- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.

- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice:

- Déjame ver ese mapa de nuevo…!!!

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INFORME DE PATOLOGÍA:

Estimado Sr. Aguilar:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología.

P.D .: Lamentamos la amputación.

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El HIPOCONDRIACO

Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:

- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

****************************************************************************LO QUE DICE El DOCTOR

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:

- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

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PARTE MEDICO

Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:

- ¡Que es una broma hombre, ya se murió!

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PLAQUITA

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

- ¿De tórax, Doctor?

- Noooo... de mármol.

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PEDIATRA

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno, responde la señora.

- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos..

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen

detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

- Ya lo se. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!!!!

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LA AZAFATA

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-'Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?'

La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba

abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

-'A dónde va la calentona...? No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?'--

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LOS PILOTOS

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, forman la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto

:¡El día que los pasajeros no griten, nos vamos a matar.!!!!!!!!!!!!!!!!

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EL BORRACHO

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:

Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.

La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:

¿Dónde están las flores?

El borrachito contesta:

A ver, y dónde está la mujer más linda?

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LA PLANCHA

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:

Pero, ¿qué te ha pasado compadre?

Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.

Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:

El maldito imbécil volvió a llamar.

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LOS PARIENTES

Estaban dos borrachitos en un bar. cuando ya estaba por cerrar.

Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?

No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.

No cumpa, la mía es más cerquita.

A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.

Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:

Ya llegamos cumpa, está es mi casa.

Y el otro le dice:

No puede ser cumpa, ésta es mi casa.

No te creo, es la mía.

A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.

Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;

¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

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PONIENDO ORDEN

Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un 'busca pleito'. Esa noche entra a la barra y dice:

¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!

Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:

¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!

El borracho le contesta:

¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!