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25 cosas que ocurren en España pese a estar empezando la segunda década del siglo XXI:

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25 cosas que ocurren en España pese a estar empezando la segunda década del siglo XXI:

Mensaje por aire el Miér Ene 19, 2011 12:58 pm

25 cosas que ocurren en España pese a estar empezando la segunda década del siglo XXI:



  1. La ministra de Cultura de nuestro país ha dirigido la gran
    película Mentiras y Gordas. – ¿Con qué autoridad moral nos reímos del
    gobernador de California?
  2. Desde el sofá observamos las convulsiones sociales en el resto de
    países europeos ante los recortes sociales que “recomiendan” los
    mercados para salir de allí donde nos metieron; aquí como mucho alguno
    se levanta cuando se trata del derecho a hacer botellón o a descargarse
    cosas por el morro (la queja universal en relación a la ley Sinde,
    churro ilegal donde los hubiera, se reduce a "nooo como mcierren
    seriesyonkis m muero!" y otras perlas con tendencia ortográfica
    descendente).



  1. Los dos partidos dominantes se pasan de vez en cuando por el
    parlamento para soltar el último insulto ingenioso que se les ha
    ocurrido para brindar a “la oposición” en vez de sentarse a plantear
    soluciones desde diversos puntos de vista para levantar este país (con
    el electorado que tienen detrás -ver punto anterior- esto no es
    insólito).
  2. Sólo hay una cosa en la que han estado, están y estarán siempre de acuerdo, y es en que, aunque no es muy democrática, la ley electoral está muy bien como está, a la vista de que el 97% de los diputados (designados mediante dicho sistema) están de acuerdo (adoro al Capitán Obvio).
  3. ¿Reformas constitucionales? Con lo que cuesta ganar unas elecciones,
    como para ponerse a disolver Cortes y convocar referéndums. Mejor que
    la Carta Magna siga pura y virgen otros 30 años, cuando ya tengamos
    vehículos voladores y todo nos dé igual de verdad.
  4. Seguimos anclados al modelo medieval monárquico, seguimos cargando
    con el estigma de la nobleza y seguimos con una Iglesia católica
    privilegiada que se escuda en un número inflado de seguidores a los que,
    en realidad, se la trae muy floja estar bautizados, pero que seguirán
    haciéndoselo a sus nenes "porque es muy bonito" (ver punto 2 de nuevo).
  5. Si eres un ingenuo soñador de esos que se aventuran a intentar
    desapuntarse de tamaña secta te encontrarás perdido en el mar de la
    burocracia, no ya civil, sino divina, y los trámites pueden llevar años
    porque el papeleo cielo-tierra va en paloma mensajera y a nadie le
    interesa perder socios cuando hay subvenciones de por medio.


  6. Hay corrupción y agujeros fiscales por
    doquier, hasta el punto de que, de tener cotizando en territorio
    nacional todo el dinero que se escapa a paraísos fiscales, las pensiones
    podrían subirse un 80%. (Estimación de Arcadi Oliveres, a partir del minuto 7).



  7. Sin embargo, nos enfrentamos a una reducción drástica del estado de
    bienestar por la cual nos quieren hacer comprender que es necesario
    retrasar la edad de jubilación para mantener este sistema de pensiones
    (ver punto anterior ¿¿¿???) y que, además, es lógico, ya que la
    esperanza de vida ha aumentado y la población se está envejeciendo –
    cosa que no se puede discutir; desde luego luchar contra la corrupción
    restaría a los partidos muchos ingresos que por lo visto necesitan para
    ganar elecciones – Reflexión: ¿no les bastaría con el rédito político
    que les quedaría de aumentar las pensiones y encerrar a unos cuantos
    chorizos?



  8. Por contra, los señores que ocupan un asiento en el hemiciclo, no
    todos los días que deberían por cierto, con estar 7 añitos trabajando en
    política lo tienen hecho.
    Aquí podemos ver a sus Señorías trabajando el 9 de marzo del pasado año.
  9. La mayor parte de la población asume estos y otros atropellos sin
    oponer mucha resistencia (punto 2) y, en vísperas de las elecciones,
    está convencida de que la única opción posible es el llamado "voto útil"
    (bien llamado, en realidad, si miramos el punto 4), porque si no,
    "ganan los malos". Lo cierto es que siempre ganan los malos, y siempre
    perdemos todos.
  10. De todos estos puntos, las personas a las que, de nuevo, se refiere
    el punto 2, no saben nada. Por tu propio bien, no preguntes sobre la
    vida de Kiko el de Gran Hermano, o de Belén Esteban, valientemente
    denominada "princesa del pueblo", porque podrían llenarte varias páginas
    de un libro (con dificultades ortográficas y de puntuación, pero a tope
    de contenido).
  11. Si eres turista y llegas a España sin tener ni idea de español,
    estás perdido. Morirás de inanición antes de que alguien pueda indicarte
    en inglés la localización de la fuente más cercana.
  12. Cuando por fin conozcas a alguien, lo primero y probablemente lo
    único que aprenderás de castellano serán frases absurdas como "te comía
    tol’potorro". Esto y la comida de las abuelas es de lo único guay que
    tenemos en nuestro país.

  13. Si eres pequeño, te quedan por delante al menos 3 o 4 cambios de
    plan de estudios antes de que llegues a la universidad, y una vez allí
    al menos te pillará otro más. No serán cambios orientados a mejorar la
    calidad de tu educación, sino a tumbar los que hicieron los que estaban
    primero.
  14. Como además es probable, por estadística (punto 2), que tus padres
    sean gilipollas y tú un pequeño idiota en potencia, serás consciente de
    que tu popularidad depende del número de asignaturas suspensas; mientras
    tanto a tus padres les contarás milongas tipo "nos hacen dividir sin
    calculadora y es muy difícil", a lo cual sin duda te darán la razón e,
    indignados, protestarán; la culpa será del profesor y el siguiente plan
    de educación prohibirá las operaciones con lápiz y papel, porque son
    cosas muy difíciles para niños de 14 años y los padres son los que
    votan.
  15. Si consigues acabar la educación obligatoria, recordarás vagamente
    que has llegado a estudiar 15 veces distintas a los Reyes Católicos,
    pero de Franco y la Transición (¿la qué?) no habrás oído ni hablar.

  16. "Me da igual", pensarás, "haré ciencias". Podrás intentarlo, pero
    llegarás a alguna ingeniería sabiéndote los reyes godos y unas cuantas
    jarchas y cantigas de memoria, pero sin tener ni idea de cómo funciona
    una estructura simple o formular correctamente un compuesto elemental.
  17. Si, por el contrario, haces letras, sólo te servirá para darte
    cuenta de cuán triste es la ignorancia en el mundo y en concreto en este
    país, así que piénsate bien si quieres ser un humanista deprimido y en
    paro antes de empezar.
  18. En la universidad seguramente tengas el placer de conocer a la
    úlcera de estómago de algún simpático profesor, sangrante cada vez que
    un alumno pasa su asignatura, y te dejará muy claro que todos sus 500
    alumnos son unos inútiles y unos vagos mientras aporta a las arcas de la
    universidad cuantiosas sumas provenientes de los bolsillos
    estudiantiles en concepto de cuartas, quintas matrículas y convocatorias
    de gracia.
  19. También intentarán hacerte creer (releer punto 9) que la subida de
    las tasas es inevitable porque el sistema no se sostiene y que de esa
    forma se combatirá el fracaso escolar, porque los alumnos vagos e
    inútiles se pondrán las pilas cuando tengan que pagar por las matrículas
    sueldo y medio.
  20. Cuando creas que has ido salvando estos escollos y tengas 5
    titulaciones, hayas conseguido salir de la ignorancia a la que tu lugar
    de nacimiento parecía haberte destinado, e incluso sepas algún idioma
    con mediana fluidez, tendrás que hacer trabajos dignos de cualquier
    página de contactos para encontrar un puesto mediocre y asistirás
    impotente al ascenso de inútiles reales que tuvieron la suerte de dormir
    en un colchón de billetes y meter en la sobaquera de algún gordo con
    Mercedes el fajo necesario para tener un escritorio donde colocar los
    zapatos.




  21. Mercedes, por cierto, que aparcará en doble fila, el cabrón, y que
    se saltará los pasos de peatones sin muchos escrúpulos por esa ley no
    escrita que hay para los vehículos de cierta cilindrada, por la cual
    pueden pasarse por el forro esa clase de cosas.
  22. En el peor de los casos al gordo cabrón le enviarán una multa que,
    con suerte, le provocará atragantarse con un percebe, pero de la risa,
    porque su mariscada valdrá el triple de lo que dejará de propina al
    estado.
  23. Finalmente, si a ti te pillan por lo mismo no creas que vas a pagar
    de forma proporcional, y si tienes muy mala suerte y has liado alguna lo
    suficientemente gorda como para ir a la cárcel, en cuyo caso eres un
    cabrón pero sin suerte, de nuevo asistirás impotente al pasillo que harán para salir
    al desgraciado hijo de puta forrado a costa del resto de currantes, que
    habrá desviado todos los fondos públicos que haya podido agarrar a una
    cuenta en las Islas Caimán para poder pagarse la fianza, el abogado de
    Satán y los 28 chalets donde vivirá por el resto de sus días,
    empadronado en algún pueblo minúsculo en calidad de indigente.

Fin - Se admiten ampliaciones de listado.

http://reflexionesdeunaesponja.blogspot.com/2011/01/25-cosas-que-ocurren-en-espana-pese.html

aire

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